Erfahrungsbericht sexueller Missbrauch: Ich bin nicht der Missbrauch!
Beate Kriechel wurde als Kind sexuell missbraucht. Sie sagt: “Noch immer gibt es das Gefühl, welches ich als Kind vornehmlich erfahren habe: Es interessiert niemanden.“
Heute ist sie 47 Jahre alt, hat einen erwachsenen Sohn und lebt mit vielen Büchern und Pflanzen im Kölner Süden. Sie liebt die Natur und das Reisen, studiert am liebsten die Café-Kultur und träumt von einem Besuch in Wien, der Mutter-Stadt der schönen, alten Cafés.
Beate Kriechel hat ein Buch über ihre Erfahrungen geschrieben, indem viele Betroffene zu Wort kommen. Ich habe dieses Buch an einem Wochenende gelesen, weil ich als Nicht-Betroffene Berührungsängste hatte. Sexueller Missbrauch ist kein Thema, über das man spricht. Und sexueller Missbrauch scheint irgendwie auch „weit weg“. Dabei, das hat auch Beate in ihren Recherchen festgestellt, ist es ein Problem inmitten der Gesellschaft. Ich danke Beate für die Offenheit und glaube fest daran, dass sowohl ihr heutiger Gastbeitrag als auch ihr Buch Betroffenen hilft und sie ermutigt …
Ich wurde als Kind sexuell missbraucht
Ich wurde als Kind sexuell missbraucht. Bis heute fällt es mir nicht leicht, diesen Satz auszusprechen oder aufzuschreiben, obwohl ich Anfang Juni das Buch Für immer traumatisiert? – Leben nach sexuellem Missbrauch in der Kindheit“ unter meinem vollen Namen veröffentlicht habe und mich darin als Betroffene „oute“. Noch immer gibt es – neben dem Schmerz darüber, dass ich das erleben musste – das Gefühl, welches ich als Kind vornehmlich erfahren habe: „Es interessiert niemanden.“
Aber auch bleibt die Angst vor der Festlegung als ausschließliches Missbrauchs-Opfer, als ein Mensch, der ein Leben lang leidet, der nie ein normales Leben führen kann und auf Grund seiner – meiner – Geschichte womöglich nicht ernst genommen wird. Für mein Buch habe ich acht andere von sexuellem Missbrauch Betroffene zu ihren Bewältigungsstrategien interviewt. Eine von Ihnen drückte es in unserem Gespräch so aus: „Missbrauch ist kein Partythema. Du kannst zwar unter Umständen erzählen, dass dein Vater oder deine Mutter Alkoholiker waren oder psychisch krank sind, aber niemals, dass du als Kind sexuelle Gewalt erlebt hast. Das überfordert alle und die Gefahr ist sehr groß, dass danach nur Schweigen herrscht und du sofort in die Opfer-Schublade einsortiert wirst.“
Sexueller Missbrauch ist ein weit verbreitetes Problem. Er findet überall, zu jeder Zeit, in allen gesellschaftlichen Schichten statt. Die WHO* geht davon aus, dass 9 Prozent aller Kinder und Jugendlichen in Europa von sexuellem Missbrauch mit und ohne Körperkontakt betroffen sind. Das sind allein in Deutschland über 1 Millionen Kinder und Jugendliche. Im Durchschnitt sitzen in jeder Schulklasse 2-3 Betroffene**. Jedes Jahr kommen neue hinzu und all diese Kinder werden erwachsen. Wir alle kennen ganz bestimmt einen Menschen, der von Missbrauch betroffen ist, auch wenn wir es nicht immer von ihnen wissen. Viele Taten werden nicht gesehen und Betroffene bei der Bewältigung ihres Missbrauchs bisher meist allein gelassen. Wir müssen hinsehen und darüber ins Gespräch kommen, wenn sich daran etwas ändern soll.
Der Missbrauch passierte zwischen Alltäglichkeiten
Ich war etwa sieben, acht Jahre alt, als der Missbrauch durch den damaligen Freund meiner Mutter und dessen damals etwa 17-jährigen Sohn begann. Mein Alter habe ich mir später anhand von Ereignissen rekonstruiert – ein gemeinsam gefeiertes Weihnachtsfest bei dem „Boney M“ in einer Fernsehshow sang, Karnevalskostüm basteln in der Schule, die Kommunion meines Bruders, Ausflüge, Ferien. Als ich angefangen habe, mich mit dem Missbrauch auseinander zu setzen, hat mir die zeitliche und räumliche Einordnung sehr geholfen. Obwohl ich immer Erinnerungen an den Missbrauch hatte, hat es mir Orientierung gegeben und war für mich eine Art zusätzliche Rückversicherung, dass die Situationen so zu der Zeit und genau dort tatsächlich stattgefunden haben. Bis heute habe ich ein sehr gutes Gedächtnis für Räume, Einrichtungen, Menschen, allgemeine Informationen. Lange war es mir sehr wichtig, Ereignisse – nicht nur von damals – präzise wiederzugeben und benennen zu können. Abweichungen haben mir früher regelrecht körperlich weh getan und mich in innere Bedrängnis gebracht. Heute weiß ich, dass nicht zuletzt meine Glaubwürdigkeit davon abhing.
Im Nachhinein erschreckt mich die Banalität, das Nebenher der Missbrauchssituationen. Der Missbrauch passierte zwischen Alltäglichkeiten. Vor der Schule, nach der Schule, abends, nachts, im Schlaf- und Kinderzimmer, im Bad oder eben auch bei einem Versteckspiel im Wald, wo mich der Freund meiner Mutter an die Hand nahm und mit mir verschwand, da ich ja noch zu klein wäre, um mich allein zu verstecken. Es konnte immer und jederzeit passieren. Immer dann, wenn sich die Gelegenheit dazu ergab, weil ich allein mit ihnen war, alle anderen vermeintlich schon schliefen oder durch Fernsehen abgelenkt waren. In den Medien wird oft „nur“ über die besonders spektakulären, sehr brutalen Fälle berichtet. Aber Missbrauch ist meist alltäglicher, als wir wahrhaben wollen. Es kann sehr erschreckend und schmerzhaft sein, sich damit auseinander setzen zu müssen, dass wahrscheinlich auch in unserer Nachbarschaft TäterInnen leben.
Ich habe beim Missbrauch keine Gewalt im klassischen Sinne erfahren. Es gibt Stimmen, die sagen, dass alles, was an sexuellen Handlungen mit und an Kindern verübt wird, eine Form der Gewalt ist. Ich folge dieser Auffassung. Auch, wenn ich weiß, wie sich tatsächliche körperliche Gewalt noch anfühlt. Wie soll ich das, was beim Missbrauch passierte, sonst bezeichnen und es als das sehen was es ist? Es ist eine völlige Überforderung, eine Überwältigung eben. Ich habe lange nach einem Bild gesucht, das auch nur annähernd begreifbar machen kann, wie es sich für mich als Kind angefühlt hat, dem Missbrauch ausgesetzt gewesen zu sein. Vor ein paar Jahren habe ich eine fiktive Kurzgeschichte über eine Frau gelesen, die bei einer Gruppenreise in ein bis dahin touristisch noch nicht sehr erschlossenes Land verloren ging. Wegen einer Fehlbelegung wurde sie als einzige aus der Gruppe in einer anderen Unterkunft in einem weiter entfernten Nachbardorf untergebracht und am nächsten Morgen dort vergessen. Nachdem auch am Nachmittag und in den nächsten Tagen niemand kam, um sie zu holen, war sie von nun an in einem fremden Land, ohne Ausweispapiere, ohne die Sprache zu verstehen oder zu sprechen und sich verständlich machen zu können – völlig auf sich allein gestellt.
So in etwa war das für mich als Kind. Ich kannte mich einfach nicht aus und wusste nicht, was da vor sich ging oder mit mir passierte. Ich hatte keinen Bezugsrahmen, keine Orientierung, keine Sprache dafür und konnte mich an niemanden wenden. Ich wusste aber, dass das nicht in Ordnung war, was die beiden mit mir machten. Natürlich ist das alles sehr verkürzt dargestellt und der Vergleich mit der Touristin hinkt. Erwachsene verfügen über weit mehr Wissen und Fähigkeiten als Kinder. Sie haben praktische Lebenserfahrung, können wenigstens versuchen, ihre Situation zu reflektieren oder schauen, wo sie trotzdem Hilfe bekommen. All das konnte ich als Kind während der Monate, in denen der Missbrauch stattfand und noch lange Jahre danach, nicht. In den Missbrauchssituationen selbst rettete ich mich meist dadurch, dass ich erstarrte, mich „weg machte“. Da und doch nicht da. Dissoziation nennt man das in der Fachsprache.
TäterInnen gehen bei ihren Taten meist sehr strategisch und sorgfältig vor. Sie suchen sich ihre Opfer gezielt aus, entwickeln einen Blick dafür, ob sie in irgendeinem Sinne bedürftig sind oder aus einem vernachlässigendem Umfeld kommen, erschleichen sich das Vertrauen der Kinder und der sie umgebenen Erwachsenen, manipulieren und versuchen ihre Opfer mit Drohungen zum Schweigen zu bringen, damit ihre Taten unentdeckt bleiben. Mir sagte der Freund meiner Mutter: „Wenn du das irgendjemandem erzählst, dann wird deine Mutter sehr traurig und krank. Dann stirbt sie und du und dein Bruder kommen ins Heim.“
Den Opfern wird die Schuld gegeben
Mit dem Wissen von heute hätte irgendjemand vielleicht etwas bemerkt, bemerken können. Nicht jeder Missbrauch hinterlässt auffällige körperliche Verletzungen. Oft erkennt man ihn daran, dass Kinder sich plötzlich stark verändern oder sich zurückziehen. Ich war danach nicht mehr das neugierige, offene, mit fliegenden Zöpfen fröhlich durchs Dorf hüpfende Mädchen, das andere einfach ansprach und ihnen Löcher in den Bauch fragte. Ich wurde in der Schule schlechter, habe zeitweise wieder angefangen ins Bett zu machen, knabberte meine Fingernägel bis auf die Haut blutig, aß Unmengen von Süßigkeiten und Chips und wurde dick. Regelmäßige Untersuchungen beim Kinderarzt gab es damals so noch nicht und auch nicht den sensiblen Blick für mögliche Übergriffe, den wir heute erst anfangen zu entwickeln. Auch galt das, was Zuhause vor sich ging lange als Privatsache oder den Opfern wurde – und wird meist bis heute – nicht geglaubt oder schlimmer noch die Schuld gegeben.
„Die hat den doch verführt“
Ich erinnere mich an Situationen, wo meine Mutter sich mit anderen Frauen aus dem Ort über „solche“ bekannt gewordenen Fälle unterhielt. Vor allem das Gespräch über ein damals etwa 12-jähriges Mädchen, dass von ihrem Vater missbraucht worden sein sollte und die beiden Sätze „ach was, das glaube ich nicht“ und „die hat den doch verführt“ sind mir sehr in Erinnerung geblieben. Das hat bei mir natürlich erst recht dazu geführt, dass ich geschwiegen und mich nicht getraut habe, mich jemandem anzuvertrauen.
Heute hält auch die Angst vor Fehleinschätzungen oder Falschbeschuldigungen viele Menschen davon ab, bei einem Verdacht auf Missbrauch aktiv zu werden. Natürlich ist das ein ernst zu nehmendes Problem. Aber ebenso ist es ernst zu nehmen, dass der Missbrauch sich weiter fortsetzt und Kinder in ihrer Not allein bleiben, wenn wir Erwachsene nicht hinschauen, Verdachtsmomente oder gar Äußerungen von Kindern und Jugendlichen ignorieren und nicht eingreifen. Heute wird niemandem mehr geraten auf eigene Faust aktiv zu werden oder voreilig Verdächtigungen anzusprechen. Zunächst ist es vor allem wichtig, überlegt, mit Ruhe und Vorsicht zu reagieren und auf jeden Fall professionelle Rücksprache und Beratung in Anspruch nehmen. Beim „Hilfetelefon Sexueller Missbrauch“ des „Hilfeportal Sexueller Missbrauch“ kann man sich anonym und kostenfrei beraten lassen. Hier findet man außerdem umfangreiche Informationen, Beratungsstellen und Notfalldienste. Ein unüberlegtes Eingreifen, ein zu frühes Ansprechen bei den Eltern, eine Anzeige bei der Polizei, ohne Einverständnis und ausreichenden Schutz des Opfers, kann eine Intervention und auch spätere rechtliche Schritte unmöglich machen.
„Ich lass mich nicht klein kriegen“
Ich habe relativ früh angefangen, mich mit meinem Missbrauch auseinanderzusetzen. Mit 14, 15 Jahren, registrierte ich die Berichte über sexuellen Missbrauch in den Medien erstmals bewusst. Zunächst reagierte ich hier auch mit Erstarrung und der Angst „ertappt“ zu werden. Bis dahin hatte ich einfach nicht mehr an meinen Missbrauch gedacht. Aber von da an, ließen sich die Erinnerungen und all die damit verbundenen Gefühle nicht mehr wegschieben. Für mich begann damit ein langer Verarbeitungsprozess. All die ganzen Fernseh-Berichte, Zeitungsartikel, Bücher, Diskussionen und Bemerkungen, die ich in den folgenden Jahren dazu sah, las und mitbekam, haben mich dabei zunächst nicht sehr ermutigt. Sie alle liefen für mich darauf hinaus, dass man für immer „beschädigt, kaputt“ ist, wenn man Missbrauch erlebt hat und nie ein normales Leben führen kann. Daneben gab es aber zum Glück auch eine Art gesunden Protest, Widerstand, Gefühle von Wut und Gedanken wie „ich lass mich nicht klein kriegen“. Ich sah es einfach nicht ein, diesem Opfer-Muster zu folgen und meinen Missbrauchern damit letztlich das Feld zu überlassen und ihnen zu erlauben, mit ihren Taten über mein Leben zu bestimmen.
Zu meiner Auseinandersetzung mit dem Missbrauch gehörten neben den vielen gelesenen Büchern unzählige Gespräche mit Betroffenen und Nicht-Betroffenen, Teilnahme an einer Selbsthilfegruppe des Kölner Vereins „Zartbitter“ und Therapien. Dazwischen gab es lange Phasen der nicht-aktiven Auseinandersetzung und ich habe einfach nur gelebt. Ich habe gearbeitet, habe einen Sohn bekommen und als alleinerziehende Mutter großgezogen, in Beziehungen gelebt, Freundschaften geschlossen und wenn es sein musste wieder gelöst, bin viel gereist, habe immer gerne viel gelacht. Irgendwann konnte ich dem Leben wieder unbefangener, neugierig mit offenen Augen begegnen.
Ich bin nicht der Missbrauch
Heute weiß ich – auch als Missbrauchsbetroffene kann ich ein gelingendes Leben führen, Freude empfinden und Spaß haben. Wie man mit Missbrauchserfahrungen und den Folgen lebt und zurechtkommt, sagt überhaupt nichts darüber aus, wie schlimm es gewesen ist. Es sagt allenfalls etwas über die erfahrene Unterstützung, die Anerkennung des erfahrenen Leids, über die eigenen (erworbenen) Stärken und Überlebensstrategien aus. Die wichtigste Erkenntnis aus all diesen Prozessen ist für mich bis heute: Ich musste den Missbrauch erleben, er wurde mir angetan. Er ist und bleibt ein Teil von mir und es wird sicherlich immer Momente, Tage und Gefühle geben, die schwierig sind. Aber daneben gibt es noch ganz viel anderes, das mich ausmacht. Ich bin nicht der Missbrauch.
All das wusste ich natürlich nicht über Nacht und aus meinen Gesprächen mit anderen Betroffenen wusste ich auch, dass es viele mögliche Wege der Auseinandersetzung gibt und, dass es einem tatsächlich gelingen kann, Missbrauch zu verarbeiten. Auch, wenn jede und jeder für sich entscheidet, was gelingen überhaupt bedeutet. Ich hatte schon vor Jahren die Idee, dazu ein Buch dazu zu schreiben und andere Betroffene zu Wort kommen zu lassen. Als ich Anfang letzten Jahres von zwei Missbrauchsfällen an zwei Mädchen aus meinem entfernteren Bekanntenkreis hörte, hat mich das – nach dem ersten Schock – noch mal sehr nachhaltig berührt.
Ich musste an den langen Weg denken, den man bei der aktiven Verarbeitung oft geht. Und an all die widersprüchlichen Gefühle von Angst, Scham, Wut, Schuld, Trauer, Ohnmacht, Stolz, Triumph, Einsamkeit … Diese beiden Mädchen waren der Anlass, das Buch endlich anzugehen. Die beiden stehen noch ganz am Anfang ihres Verarbeitungsprozesses. Ihnen – und anderen Betroffenen – möchte ich aufzeigen, dass es ein Licht am Ende des Tunnels geben kann. Ich weiß, dass es ihnen phasenweise überhaupt nicht gut geht und sie mit vielen Dingen zu kämpfen haben. Ich wünsche ihnen zunächst natürlich, dass sie weiterhin adäquate Hilfe und Unterstützung bekommen und dass ihr Umfeld nicht wegsieht oder womöglich verharmlost, was sie erfahren mussten. Und ich wünsche ihnen auch, dass sie sich selbst nicht ausschließlich als Opfer sehen oder schlimmer noch als solche von anderen gesehen und damit womöglich auch nicht mehr ernst genommen werden. Sie sind Opfer dieser Straftat, aber auch sie sind nicht ausschließlich der Missbrauch. Missbrauch ist keine Eigenschaft und er charakterisiert einen nicht.
Du brauchst Hilfe?
Wenn du ein Kind oder Jugendliche(r) bist,
kannst du unter dieser kostenlosen Nummer mit jemandem anonym sprechen:
0800 22 55 530
Wenn du lieber eine E-Mail schicken möchtest, kannst du sie an
senden.
Auch bei der Nummer gegen Kummer kann dir
anonym geholfen werden: 0800 111 0 333
Betroffene, Angehörige, Nachbarn, Lehrer oder Erzieher,
die einen Verdacht auf Missbrauch haben, können sich an
www.Hilfeportal-missbrauch.de wenden;
Telefon: 0800-22 55 530 (kostenfrei & anonym)
Quellenangaben:
*WHO, Gewalt- und Verletzungsprävention, WHO-Regionalbüro für Europa, 2013
** Expertise Häufigkeitsangaben“ des Bundesamtes „Unabhängige Beauftragte für Fragen des sexuellen Kindesmissbrauchs“, Hintergrundmaterialien
42 Kommentare. Hinterlasse eine Antwort
Was für eine starke Frau du bist, Beate. Dir alles Liebe. Rena
Vielen lieben Dank!
Hallo, ich bin Zufällig hier gelandet. Als mir das damals passierte hatte ich garnicht die Möglichkeit ins Netz zu gehen und mach “anderen” zu suchen. Und dann jahrelang “weg gepackt”. Weiß nicht mal warum ich es nun wieder auspacke. Auch ich bin über Jahre missbraucht worden. Er wurde sogar verurteilt. Danke für diese offenen Zeilen.
Ich finde es sehr gut, dass das Thema hier aufgegriffen wird. Man weiß zu wenig darüber, ich empfinde es auch als absolutes Tabuthema rein gesellschaftlich. Danke für den berührenden Beitrag.
Danke dir auch! Und “schön“, dass es dich berührt…
Mir fehlen die Worte! Danke für diese offenen Zeilen. Ich wünsche dir alles Gute liebe Beate und hör nicht auf, dieses gesellschaftliche Tabuthema den Negieren aufzuzeigen. Danke dafür!
Auch dir vielen lieben Dank! Und ja, ich werde dran bleiben – das Thema ist einfach zu wichtig.
Danke an Beate für die Offenheit zum Thema. Ich bin selbst nicht betroffen, habe aber eine Freundin die es betrifft und bin/war auch immer unsicher wie ich das Thema mit ihr richtig bespreche. Mich würde interessieren Beate ob deine „Missbraucher“ von deinem Buch wissen? Ich finde es nämlich den richtigen Schritt das du unter deinem echten Namen geschrieben hast!! Alles Gute für dich, N.
Liebe N., danke dor für deine Zeilen und Wünsche. Nein, ich denke nicht, dass sie es wissen – wenn sie nicht “zufällig” darüber stolpern. Es gibt seit damals keinen Kontakt mehr zu ihnen. Gruß, Beate
Liebe Leonie, liebe Beate, ich habe mich anfangs nicht getraut, den Artikel zu lesen. Ich habe zwei kleine Töchter und meine Sorge ist groß. Dann aber habe ich mich durchgerungen und bereue nicht , dass ich diesen Beitrag gelesen habe. Beate, man liest zwischen den Zeilen, dass du einen guten Weg für dich gefunden hast. Das erleichtert mich. Ich bemerke in meinem Umfeld, dass die Sorge bei Eltern, ihr Kind könne Opfer von sexuellem Missbrauch werden, groß ist. Ich ziehe für mich aus deinem Erfahrungsbericht dass wir alle mit offenen Augen durchs Leben gehen sollten und wenn uns etwas auffällt, die richtigen Stellen informieren. Auch habe ich Bewunderung für dich, bei der ich nicht weiß, ob du dies wollen würdest. Ich bewundere wirklich, dass du den Schritt gewagt hast, darüber zu schreiben. Ich glaube übrigens, dass deine Geschichte und das Thema viele interessiert !! Man (wir) weiß nur zu wenig darüber.
Liebe Natascha, deine Angst verstehe ich natürlich. Kenne ich auch von meinem Sohn, als er jünger war. Ja, mit offenen, aufmerksan Augen ist gut. Aber natürlich sollte das jetzt auch nicht dazu führen, dass wir alle übervorsichtig oder grundsätzlich misstrauisch sind – aber so hast du es wahrscheinlich auch nicht gemeint. Und danke fürs “bewundern“ – ich weiß schon was du meinst und es ist völlig okay für mich auch Anerkennung für meinen langen Weg anzunehmen😄. Und das darüber Schreiben ist mir eben gerade auch wichtig, weil ich einerseits weiß, wovon die Rede ist, also wertvolles “Insider-Wissen“ habe. Und andererseits weil ich es eben sehr wichtig finde Berührungsängste abzubauen und darüber ins Gespräch zu kommen. Das gefühlte und tasächliche Alleinsein damit in meiner Kindheit, haben fast alle Interviewten so bestätigt und als zusätzliche Belastung/Traumatisierung geschildert. Und hier ist es wichtig Wissen zu vermitteln, damit Kinder und Jugendliche heutzutage so schnell wie möglich opfergerechte Unterstützung bekommen.
Liebe Grüße!
Vielen Dank für die Offenenheit bei einem solch empfindlichen Thema. Ich würde mich gerne mit dir privat austauschen, wäre das möglich? Du würdest mir sehr weiterhelfen damit.
Liebe Mari, schreib mir doch am besten über meine Facebook-Seite:
https://m.facebook.com/FuerImmerTraumatisiert/
Liebe Grüße
Ich habe sexuellen Missbrauch und die Folgen in der Nachbarschaft erlebt. Nach außen eine intakte Familie mit 4 Kindern: 3 Jungen und einem Mädchen, der Vater Beamter im höheren Dienst. Als die Mutter den Missbrauch an den drei Jungen bemerkte, kam es zu einer Kurzschlussreaktion: erweiterter Suizid mit den 3 Jungen in der Garage. Überlebt hat das Mädchen, das in der Schule war und in eine Pflegefamilie kam. Der Vater war danach psychisch schwer erkrankt, wurde von einer Angehörigen betreut. Man kann nur appellieren, dass Pädophile, sich freiwillig in psychotherapeutischen Selbsthilfegruppen betreuen lassen, keine Ehe oder Partnerschaft mit Kinderwunsch eingehen, um zu verhindern, Täter zu werden.
Hallo Beate,
Ich bin auch betroffene. Ich habe eine Selbsthilfegruppe gegründet ,da es bei mir noch keine gab. Ich finde es toll das einige so gut darüber schreiben. Ich kann es nicht. Trotz meiner Therapien habe ich von deinem Blog und Seite noch wieder gute Ansichten mit nehmen können .Vielen vielen dank dafür.
Alles gute für dich und schöne Weihnachten und einen guten Rutsch.
Liebe Chtisdi, ich lese deinen Kommentar jetzt erst – dir auch noch alles Gute für das neue Jahr! Und danke für deine Zeilen – freut mich, dass du noch was mitnehmen konntest.
Dass du eine Selbsthilfegruppe gegründet hast, finde ich wiederum toll und ich weiß nicht, ob ich das könnte. Ich war mit Anfang 20 selbst in einer Gruppe in Köln – sie war ein wichtiger Baustein in meinem Bewältigungsweg. Von daher – deine Arbeit ist genauso wichtig!
Liebe Grüße, Beate
Ich bin selbst Opfer und stehe gerade ganz an Anfang !Mich frisst es von innen auf,Ich kann das alles noch nicht wirklich glauben geschweige fassen…Zur Zeit bricht meine Welt zusammen.
Es kommen immer wieder vereinzelte Bilder Gefühle in mir hoch, oft von selbsverletzung und Hass, hass gegen mich selber!
Wurde gottseidank letztes Jahr von der Polizei gefunden worden, hatte versucht mir das Leben zu nehmen!
Soviel Mut und Kraft hätte ich auch gerne wie du Beate!!
Lg
Liebe Tatjana, danke für deine bewegenden Zeilen!💚
Bei mir ging das auch nicht von heute auf morgen, auch ich habe einen langen Weg hinter mir. Und immer noch gibt es Tage, an denen es mich wieder besonders einholt. Dennoch – mit therapeutischer Unterstützung habe ich einen Weg gefunden und kann heute sagen, dass es sich gelohnt hat, da durchzugehen. Eas wäre die Alternative? Ich hoffe für dich, dass du auch deinen Weg findest. Und hoffentlich ebenfalls mit Menschen, die dich unterstützen und begleiten. Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute! Liebe Grüße, Beate
Liebe Beate, ich bin Thilly und 51 Jahre. Ja, wie soll ich anfangen. Ich habe mich nie mit dem Erlebten auseinandergesetzt und konnte das immer sehr gut deckeln. Doch je älter ich wurde, um so öfter hat sich der Deckel gehoben- besonders, wenn ich Stress hatte, sei es beruflich oder privat. Ich möchte jetzt auch gar nicht so ausschweifen. Jedenfalls bin ich auf deinen Artikel gestoßen und kann mich mit diesen sehr gut identifizieren. Ich bin eher der Typ, der das ohne Therapie in den Griff bekommen möchte und hoffe, das ich einen Weg finde, diese Momente, Tage zu bewältigen. Den ersten großen Schritt habe ich geschafft. Ich habe es nach 10 Jahren Partnerchaft, meinem Mann gesagt. Nun bin ich auf der Suche, wo ich mich mit Betroffenen austauschen kann. Vielleicht hast du ja einen Tipp für mich. Liebe Grüße Thilly
Liebe Beate, bin gerade auf deinen Artikel gestoßen.
Auch ich bin als 12 jährige von meinem Vater missbraucht worden, meine Mutter hatte was geahnt und nichts gemacht. Habe das erlebte so blockiert gehabt das ich noch nicht mal mehr wusste wie ich früher ausgesehen habe da in meinem Gehirn etliche blockaden sind. Einige Suizid versuche hinter mir, 2017 war ich in einer Trauma Klinik gewesen und da sind alle Sachen hochgekommen , konnte keine Nähe mehr
von meinem Mann zulassen.2018 hat sich mein Mann von mir getrennt weil er es nicht mehr geschafft hat mich weiter zu begleiten durch mein Trauma und meine Depressionen. Am 14.2.2020 wurde ich geschieden, heute bin ich 50 Jahre alt und wenn ich nicht meine drei tollen Kinder hätte wüsste ich nicht wofür ich leben sollte. Liebe Grüße Ana Paula Finger
Hallo Beate,
durch die aktuellen Ereignisse in Münster reißen auch bei mir Wunden wieder auf, von denen ich glaubte, sie wären verheilt. Ich war allerdings kein Kind, als es anfing, sondern schon 25. Doch die Vorgehensweise kommt mir sehr bekannt vor und die langsame Erkenntnis, dass sich die Erlebnisse doch nicht so leicht abschütteln lassen. Ich hatte dem Mann sogar mittlerweile verziehen, weil ich auch sein Innenleben kannte. Doch durch die Reaktionen auf das Drama in Münster dämmert mir langsam, dass ich all die Foto- und Videoaufnahmen, die von mir gemacht wurden, zu leichtfertig abgetan habe. Immer mit der Einstellung: “Ich hab eben JA gesagt.” Aber jetzt kommt alles hoch und lässt sich nicht deckeln. So stieß ich eben beim googlen auf deine Seite. “Ich bin nicht der Missbrauch” – allein der Satz hilft mir sehr. Danke für deinen Mut und deine Offenheit. Ich finde gerade neue Perspektiven, auch wenn sie erstmal sehr schmerzhaft sind. Herzensgrüße, Kirsten
Danke für diese wichtigen Worte. Mutmacher bist du-jetzt auch für andere! So wichtig, dass du erzählst!!! Ich bete für Dich und alle Seelen.
Danke für diese wichtigen Worte. Mutmacher bist du-jetzt auch für andere! So wichtig, dass du erzählst!!! Ich bete für Dich und alle Seelen. Hoffentlich machen jetzt alle die Augen auf!!!
Liebe Anne,
DANKE für deine herzlichen Worte. Am vergangenen Wochenende hatte ich einen Nervenzusammenbruch, ich sah alle Situationen wieder vor mir. Ich weinte unglaublich viel und mir hämmerte ständig durch den Kopf: “Ich war doch immer feucht. Ich hab es doch gewollt. Ich hatte also Lust.” Mein Ekel vor mir selbst war grenzenlos. Dann nahm ich allen Mut zusammen und googlete danach. Auf einer Seite von Dunja Voos fand ich dann weitere Artikel, die mir sehr geholfen haben. Das Feuchtwerden und mein späteres Sexualisieren der Erlebnisse waren Schutzreaktionen meines Körpers und meiner Psyche. Darauf wäre ich im Leben nicht gekommen. Mir ging es schlagartig besser, irgendwie konnte ich das Erlebte etwas besser einordnen. Ich habe leider kein Austauschforum für Betroffene gefunden, deshalb schreibe ich hier nochmal. Herzensgruß, Kirsten
Hallo
Auch mir geht es, nach Jahren in denen es “okay” war, wegen der Vorfällen in Münster (ich wohne ganz in der Nähe) wieder viel schlechter.
Ich bin an dem Punkt wo ich nicht mehr schweigen kann. Es muss raus, muss an die Öffentlichkeit. Zu lange Zeit wurde es versteckt.
Das Problem, ich habe Kinder. Wie soll ich mich in der Öffentlichkeit “outen”, was würden Freunde in der Schule denken/sagen. Ich habe große Angst, meine Kinder würden dann gemobbt werden. Mein Sohn würde hinter mir stehen. Wahrscheinlich auch die Tochter. Nur ist es so, dass sie schon mal gemobbt wurde und ich froh bin dass das seit zwei Jahren wieder vorbei ist.
Wie geht man damit um?
Beate, wie hast du das gemacht?
Wie machen andere das?
Ich darf nicht mehr alleine bleiben damit.
Das ist doch das Lieblingsthema des Teufels. Die Krankheit Missbrauch schleicht sich heimlich in den Geist und kann sogar veerbt werden. Daher mag ich es eigentlich nicht aufschreiben aber ich bin mir sicher, es sind mehr als 9 Prozent Kinder die in Europa missbraucht werden/wurden. Das zieht sich durch alle Bevölkerungsschichten und ist eine richtige Seuche, die bekämpft werden muss. Mit allen Mitteln!!
Stimmt – beim Gedanken an Missbrauch verstumme auch ich und fühle mich mies. Aber ich weiß – davon müssen wir weg und drüber reden. so lange und so oft und viel, dass es sich nicht mehr untern teppich kehren lässt und jede/r leichter den Mut finden kann, sich zu wehren und Hilfe zu holen.
https://beatekalmbach.home.blog/2020/07/09/kein-inselfeeling/
Ich bin es auch nochmal und habe keine guten Neuigkeiten. Bie vor kurzem war ich in einem Forum für Depressionsbetroffene sehr aktiv. Eine Betroffene hatte den großen Mut, in Ansätzen über ihren Missbrauch und die Folgen zu schreiben. Ich antwortete behutsam darauf. Unsere Kommentare wurden gelöscht und uns wurde die Löschung der Accounts angedroht, wenn wir weiter über sexuellen Missbrauch schreiben. Mir ist völlig schleierhaft, wie das eine vom anderen getrennt werden soll. Ich bin noch immer schockiert. Wir sind so so so weit weg von einer Enttabuisierung. Die Opfer werden so nochmal bestraft.
Liebe Beate ich wünsche dir viel Mut wenn du weitere Bücher darüber verfassen tust .
Ich finde es ziemlich mutig von dir. Ich bin eine Mutter die denkt…das hätte meinem Kinder passieren können es ist schrecklich 😢 meine Kinder sind noch klein aber das beste versuche ich ihnen meinen Kinder gebe viel Geborgenheit das die Kinder Vertrauen schöpfen wenn was passiert wie du erzählst ….
Es mir anvertrauen das macht das aus mutig zu sein und ein steh auf Männchen zu sein und nicht Kopf in den Sand zu stecken 😉
Hallo, ja leider wird das Thema Inzest/ sexueller Missbrauch von Kindern auch heute noch nur unter vorgehaltener Hand besprochen. Ich bin selbst betroffen ( im Alter von ca. 6 bis 11 Jahre durch den Vater). Als ich im Alter von 45 Jahren endlich begann darüber zu sprechen, haben sich viele Menschen von mir abgewandt.
Ich finde mich selbst darin so wieder. Danke für die offenen Worte.es ist ein steiniger Weg um sich soweit zu lösen davon..
Liebe Beate, liebe Anne,
mittlerweile habe ich eine eigene Webseite und bin auch auf Pinterest angemeldet. Ich habe mittlerweile einige Artikel zum Missbrauch geschrieben, ich weiß sonst nicht, wohin mit der Wut. Diesen Artikel und Beates Buch habe ich im Artikel verlinkt: https://www.unverschlossen.de/sexueller-missbrauch-tabu-desinteresse-bel%C3%A4cheln/
Auch auf Pinterest veröffentliche ich diese Artikel und eigene Gedichte zum Missbrauch, die ersten nehmen es an. Am Wochenende war ich so wütend und erschüttert über das Wegsehen in unserer Gesellschaft, dass ich gestern einen Brief an unseren Bundespräsidenten geschrieben habe. Ich habe ihn gefragt, ob es nicht die Möglichkeit gibt, einen Gedenktag für Opfer von sexueller Gewalt ins Leben zu rufen. Mal schauen. Ich habe keine Erwartungen, werde aber bald den Brief auf meiner Webseite veröffentlichen. Manchmal zweifle ich an der Menschlichkeit. Woher kommt denn nur dieses Wegsehen?
Ich heiße David und würde als Kind ab meinem 8 Lebensjahr sexuell Missbraucht. Der Missbrauch dauerte bis zu meinem 17 Lebensjahr. Während der fast 10 Jahre hat mein Peiniger mich immer wieder geschlagen, gedemütigt, vergewaltigt, und an andere Männer verliehen die mit mir und anderen Kindern Filme gemacht haben. Als ich zu alt geworden war tauschte er mich gegen einen anderen Jungen aus. Ich habe dann meine Erfahrungen 20 Jahre lang verdrängt, bis die Erinnerungen nach einem Verkehrsunfall wieder zu Vorschein kamen. Seitdem habe ich Flashbacks und in der Nacht Albträume. Meine Familie weiß bis heute nicht was mir als Kind passiert ist. Mein Peiniger ist vor 26 Jahren verstorben bevor ich mir seiner Taten wieder bewusst war. Danke für deinen Artikel, der mir bewusst gemacht hat, daß ich mir unbedingt Hilfe suchen muss.
Dieser Artikel war genau das, was ich gerade brauche! Jemand der mir sagt, dass ich meinen Erinnerungen vertrauen kann. Ich erinnere mich seit etwas mehr als einem Jahr an den Missbrauch durch meinen Großvater in der Kindheit und auch daran, was meine restliche Familie dafür getan hat, mich zum Schweigen zu bringen, als ich es mit meinem kindlichen Wortschatz ausgesprochen habe, ohne das ich das im Detail wiedergeben möchte. “Sünde!”, “Sowas sagt man nicht!”, “Wenn du lügst, kommst du in die Hölle!”, “Du willst doch nicht, dass die Leute schlecht über deinen Opa reden?” sind hier nur einige Auszüge, meiner ERINNERUNGEN. Erinnerungen sind Beweise! Lasst sie euch nicht dazu bringen, an ihnen zu zweifeln! Lasst sie euch nicht dazu bringen an euch zu zweifeln! Ihr seid nicht allein! Wir sind nicht allein! Ich wünsche uns allen Frieden im Herzen und liebevolle Menschen an unserer Seite. Auch wenn das manchmal unmöglich erscheinen mag. Solange wir atmen, ist alles möglich! Ich glaube an euch! Ich glaube an uns. Alles Liebe♡
Grüezi
Als Opfer von sexuellem Missbrauch vom 4. – 16. Lebensjahr habe ich, nach Ausbruch einer posttraumatische Belastungsstörung nach jahrelanger Extrembelastung in der Kindheit, ein Buch geschrieben.
Klappentext: Die Auto-Biographie der heute 70jährigen Autorin zeichnet den sexuellen Missbrauch zwischen ihrem 4. und 16. Lebensjahr auf. Sie erzählt von ungerechten, verletzenden und schwierigen familiären Verhältnissen und im Spannungsfeld dazu einer schönen und behüteten Kindheit. Sie berichtet ungeschönt über die missbrauchsbedingte Unfähigkeit normale Beziehungen zu leben. Von einer grossen Liebe und einer einzigartigen, erfolgreichen Karriere. Sie schreibt bewusst mit Augenzwinkern, mit witzigen Dialogen und doch knallharter Ehrlichkeit bei Ungerechtigkeiten.
Ich weiss, dass dieses Thema auch heute noch tabuisiert ist. Ich leitete viele Fortbildungsseminare mit jungen Frauen und machte den sexuellen Missbrauch immer mal wieder zum Theam. Nie kam jemand auf mich zu und “gestand” ein Opfer zu sein. So kommt es, dass ich mit 70 Jahren immer noch niemanden kenne, der etwas ähnliches erlebte. Das kann ja eigentlich nicht sein.
Nun frage ich mich, ob ich mit meiner Geschichte z.B. mittels Lesungen oder Diskussionen etwas zur Enttabuisierung beitragen könnte.
Ich würde mich über ein Gespräch freuen und grüsse freundlich
Silvia-Marisa Gebendinger
Nein, das kann nicht sein!
Vor vielen Jahren kam das Thema in einer Frauengruppe auf, in der ich tätig war und 75% der Frauen hatten entsprechende Erinnerungen!!!
Ich habe mit ihrem Namen versucht, Ihr Buch zu finden, ohne Erfolg.
Können sie mir auf die Sprünge helfen?
Herzlichen Dank,
Hallo,
du stellst dein Leiden so dar wie auch ich es erlebt habe. Ich wurde einmal fast zu Tode geprügelt von der Frau, die mich auf die Welt gebracht
hat. Ja, es ist gut und wichtig alles zu tun um im Leben damit irgendwie klar zu kommen.
Ich habe damit aufgehört, ” damit klar kommen zu müssen”. und seit dem bin ich befreit und zufrieden!.
Wir be´kommen schwer weltliches Recht, aber es gibt mehr.. davon bin ich absolut überzeugt
Hallo Beate, es hat mich sehr gefesselt, was du beschrieben hast.
In deinen Ausführungen konnte ich mich wieder erkennen. Leider bin ich noch nicht so weit wie du. Jahrelang habe ich alles verdrängt und mit der Schwangerschaft kamen dann die Erinnerungen. Um alles aufzuarbeiten habe ich meine Mutter angesprochen, was passiert sei. Sie hat alles abgeblockt und gesagt “was kramst du für alte Kaleikas aus?”.
Somit bräuchte ich dahingehend auch keine Hilfe erwarten.
Wie ist dein jetziges Verhältnis zu deiner Mutter?
Offen über das Thema zu reden ist wichtig. Nicht schwiegen.
Es fehlt ein Artikel über „das Schweiger der Täter …das Schweiger manche Vater, Opas, Onkel und Mutter“.
80% der Täter sind Männer und zumeist wird das Tatort die Familie.
Immer darüber reden, keine Angst haben.
Kinder brauchen Schutz.
Und am beste ist, keine Kontakt mit Personen, die Komplize oder Täter von solche Verbrechen sind.
Und sogar ein „Escrache“ das heißt eine Demostrationsform auf die Straße ..vor die Tür der der/ die Täter.
Die ganze Nachbarschaft sollte wissen dass dort ein Verbrecher wohnt!!
Ich bin eine Überlebende.
Was können wir tun, um Kindeswohlgefährdung
insbesondere sexuellen Missbrauch zu verhindern
Autorin: Rechtsanwältin Maia Steinert
in heutigen Zeiten von „me too“ und Aufarbeitungen der „Kinder-verschickung“ wird endlich der Fokus auf die Betroffenen gerich-tet. Zu Tage treten individuelle und kollektive Straftaten gegen Kin-der.
Umso unverständlicher ist es, dass der Gesetzgeber die Pflichten derjenigen, die unmittelbar mit Kindern arbeiten, lockert anstatt festzuzurren, um ein klares Handlungskonzept und einen klaren Wer-tekanon vorzugeben.
Kindesmissbrauch findet im personellen Geflecht aus Eltern, Ver-wandten, Gynäkologen, Kinderärzten, Kindergärtnern, Lehrern, Freunden, Ehrenamtlichen im Freizeitbereich usw. statt. Zuständige Helferin des betroffenen Kindes ist letztendlich die Sozialarbeiterin im Jugendamt, die auf Hinweise des Umfelds angewiesen ist. Diese Hinweise werden nicht ausreichend gekannt und Täter verfügen über eine subtile Machtentität, mit der sie ihr Umfeld oft einwickeln.
Die Berufswahl „Pädagoge“ begründet sich nicht immer in der selbst genossenen guten sondern eher defizitären Erziehung und dem Wunsch, es besser machen zu wollen. Die entsprechende Per-sönlichkeitsstruktur gepaart mit der regelhaft nur zweijähriger Aus-bildung, sind schlechte Voraussetzungen, sich gegen Täter zu be-haupten.
Das personelle Geflecht verfügt insoweit nicht über den notwendi-gen „Teamgeist“ zur gemeinsamen Bekämpfung des Missbrauchs. Die vom Staat präferierte mehr oder weniger freiwillige Mitteilung statt Meldepflicht an das Jugendamt, die propagierte Selbstkon-trolle der pädagogischen Einrichtungen führte daher zu einem gro-ßen Freiraum für Täter und Schutzlosigkeit der Betroffenen. Es fehlt am gegenseitigem Vertrauen insbesondere in die Kompetenz der zuständigen Sachbearbeiterin des Jugendamtes kongruent zur Qualität der Ausbildung.
Das Buch zeigt einfache und praktikable Wege auf, wie man dieses Geflecht sprengen und unsere Kinder besser schützen kann. Das Buch belegt, dass die dort favorisierte Selbstverwaltung und Selbst-reinigung in der Pädagogik nicht funktioniert und nicht funktionie-ren kann. Es werden wertvolle Problemlösungen aufgezeigt, die wichtige Gründe zum Lesen dieses Werkes darstellen.
Liebe Beate,
Du bist eine sehr mutige Frau und schreibst Deine schrecklichen Erinnerungen.
Da fällt Dir sehr schwer, warum hat Deine Mutter nichts bemerkt? Hast Du garniert mit ihr gesprochen?
Wie war Deine Schulzeit, warst Du erfolgreich, in der Schule, Ausbildung? Erzählst Du in Dein Buch darüber?
Und Deine Beziehung?
Ich interessiere mich für Dein Buch, wo bekommt man es?
Ich wurde viele Jahre von meinem Vater Missbraucht und meine Mutter hat es abgetan. Meine Schwester hält regelmäßig Kontakt zu den Eltern und meinte ,mag schon schlimm gewesen sein, aber es sind doch unsere Eltern. Sie geben mir das Gefühl immer schuldig zu sein.
Danke, dass es euch hier gibt